Geen zin in seks? Misschien staat je rem gewoon aan

Een vriendin vertelde me ooit, met een schuldig gezicht, dat ze al weken geen zin in seks had. Haar relatie liep prima. Ze was nog altijd verliefd. Er was "niets mis". En toch: niks. Dus ging ze zoeken. Bij zichzelf, bij hem, bij haar libido, dat volgens haar ergens kapot moest zijn. Het was niet kapot, het stond gewoon op de rem.

Je libido heeft een gaspedaal en een rem

Eind jaren negentig beschreven de onderzoekers John Bancroft en Erick Janssen het Dual Control Model. Emily Nagoski maakte het later bekend bij een groot publiek. Het idee is eenvoudig: of je zin krijgt, hangt af van twee systemen tegelijk. Het gaspedaal reageert op alles wat je opwindend vindt. Wat je ziet, ruikt, hoort, voelt, fantaseert. De rem scant intussen voortdurend je omgeving en je hoofd op redenen om af te remmen. Stress, spanning, onrust, afleiding. En het belangrijkste: weinig zin in seks betekent niet automatisch dat er te weinig gas is. Heel vaak staat er gewoon te veel rem op.

Hoe stress je zin in seks wegneemt

Die rem is gevoeliger dan je denkt. Werkstress. Een ruzie met een vriendin die je nog niet hebt uitgepraat. Een to-dolijst die door je hoofd blijft spoken. Een moeilijk gesprek met je baas morgen. Niets daarvan heeft met je partner te maken. Toch kan het allemaal op de rem drukken. Je verlangen naar die persoon is niet verdwenen, het komt er gewoon niet door. Mijn vriendin vertelde haar partner uiteindelijk wat er in haar hoofd zat. Daarna nam ze een lang bad, kaarsje erbij, lievelingszeep. Geen plan, geen verwachting. En toen kwam de zin, vanzelf. Niet omdat er plots meer gas was. Omdat de rem eindelijk los mocht.

Iedereen heeft een andere afstelling

Wat ik het mooiste vind aan dit model: bij iedereen staan die rem en dat gaspedaal anders afgesteld. Bij de ene persoon is de rem heel gevoelig. Een drukke week en de zin is weg. Bij de andere staat het gaspedaal net heel gevoelig, en blijft er ook in stressvolle periodes verlangen over. Sommige mensen krijgen van stress zelfs meer zin.

Geen van beide is beter of gezonder. Het probleem begint pas als je je eigen afstelling vergelijkt met die van je partner, of met een of ander "normaal", en besluit dat jij het bent die stuk is.

Hoe krijg je weer zin in seks?

Daarom stel ik liever een andere vraag dan "hoe krijg ik meer zin?"

De betere vraag is: wat zet bij mij de rem erop? En kan ik daar iets aan doen voor ik van mezelf verwacht dat ik zin heb?

Dus: wat staat er bij jou vandaag op de rem?

Vind je het lastig om deze vraag te beantwoorden? Ik heb een praktische gids gemaakt die je stapsgewijs hier doorheen begeleidt!